2020.7.30
我的性格比较强势，医生也是一个比较强势的人。每次总爱打断我的问题，好像就是敷衍似的通知一个结果或者告诉要做什么检查就走了。我作为家属，由于什么都想要了解清楚，不放过一个细节，在和他沟通的过程中就总是和他说的有来有回，有头有尾。疲惫状态下的我，耐心也几乎被消耗殆尽，急的时候就会反驳他，甚至会质问他。闲下来也觉得医生不容易，做一台手术前前后后要了解病人，了解病情；手术一旦做了就要做几个小时，除此之外，还要做一些医院里要做的各种表面形式工作，确实很不容易。我累也是真的很累，很多时候也一度差点崩溃。但今天看到医生发流泪表情的时候我没忍住笑了，可能是现实中针尖对麦芒的反差吧，总有种“上司”在哭“软”的假象。似乎从简单的文字中感受到了现实的残酷和个体的为难。但面对困难总比逃避困难要来的踏实。要安慰自己，都会过去的。
2020.8.13
同病房的九床已经出院了两家人，一个五十多岁一个十六岁。十床二十多岁的大三男孩今天也出院了。他妹妹和他有说有笑的，一起收拾东西准备出院了。好羡慕。
2020.8.15
父亲病情没有好转，又再次插管了，这是他第三次插管了。今天推他去做检查，医生给他打了镇定剂，他被折磨了这么多天，我只能用很贫乏的词语去形容他，痛苦，很痛苦，非常痛苦。从重症监护室到急诊的这条路没有多长，还是一条下坡路，按照我平常走路的速度三分钟就能走到了吧。但今天这条路却尤其地难走，我一只手撑伞给他挡着太阳，一只手拿着纸巾防止他的痰流出来给他擦干净。他偶尔睁开眼看我一眼，一看我我就想哭，口罩下的嘴巴只能大口呼吸憋住，鼻涕都沾到口罩上了也无暇顾及。长了这么大和他相处的时间总共加起来可能也不到几年，印象里的他大部分都是让我难过的甚至是埋怨到恨的。但人生就是这样的吧，似乎是在用一种很特殊的方式在考验什么。父亲过了半辈子从来没有生过什么病，打针吃药都是少得可怜，不管之前劝他做什么检查他都是说没事，没想到一病就成了这样。他应该始终是很爱他的兄弟姐妹的吧，不然也不会今天一见到他妹妹就流泪了，这么多天了我每天都去看他，却是第一次看他流泪了，流泪是因为看见了他妹妹。我不知道这意味着什么，希望是鼓励了他的意思。医生没有定论，后背没有支撑，入职近在眼前，而治疗仿佛遥遥无期。被社会推着向前走，刚毕业的我好像什么都没有经历又好像经历了很多很多。因为和医生沟通的问题，弟弟今天又和我争论了。他才大二，很多事他都不是很懂，性子又急，我知道他要表达的东西是什么但他往往一说了出来就变了意思。他说我老爱帮医生说话，我说不是我帮医生说话，是因为我完全理解了医生表达的意思，反复多询问也会消耗医生的耐心，对医生一定是要理解的。他骂我，他说你能不能不要老是去理解谁，可以的话你可以理解一下你自己吗？确实有点暴击到我了，可能我一直觉得很疲惫很累的原因也在这里吧，总是觉得要尽量为别人考虑不要总想自己才是正确的，所以偶尔委屈一下自己或者坚强点靠自己支撑都是可以的。不过按照中庸的思想来思考，我这样不为自己考虑的性格也是很好的，因为我收获了很多很好很好的朋友，隔壁床男生出院了也在关心着我，哪怕是未见面的网友也会给我一些安慰和鼓励。现实中很好的闺蜜今天还来看了我，担心我忙到不吃早餐非要给我买面包酸奶，看我太憔悴了非拉着我去她住的地方休息，回医院也要坚持自己给我打车还给我说了很多开心的事，心疼我所以照顾了我很多很多。真的真的很幸福也很幸运，但这肯定也是我的性格换来的好，比起不要委屈自己，这样的爱才是让我想要的。如果祈祷有用就好了，这么多朋友都在鼓励我为我加油，祈祷有用的话这肯定是一个很大的能量。不管最后是什么样，我都不会放弃爱意和希望。也谢谢我有这么好的朋友们。加油吧。
2020.8.18
来医院马上一个月了，我终于可以安心入职了。我坐在车上想着昨天我爸拉着我妈手的画面，想着我爸不容易清醒时的低声细语，想着我爸的前半生，我好像感受到他的大彻大悟了。大彻大悟，这个大字太妙了。它背后包含的是一个人走错的道路，经历的苦难，错误的辉煌和遗失的人生；它还包含的是几十年来被辜负人们的泪水，被忽视人们负重前行的沧桑以及当事人对生命的醒悟，也或许还带着点错失良机的遗憾和愧疚。悟这个字也太妙了，一个人得饱含多少的辛酸经历多少的苦楚才能够悟出属于自己人生的真正意义啊。大彻大悟太需要去经历了，只是有一些人经历过以后就再也没有了以后。尚好，我的爸爸妈妈只是过了前半生，有些人就是前半生波折后半生顺利的。大难不死必有后福，熬过去的痛苦才会是更好的幸福，一切都会好的，我会一直加油的。